人際關係
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共感對話$120.00
內容簡介
從10歲到90歲,日本亞馬遜書評超過1,200人書評大推!
1分鐘讓人感動,100%受歡迎的37個對話技巧2020年度溝通說話類銷售冠軍(日販商管類、TSUTAYA總榜)!
2021年上半年最賣的溝通書(日販、東販),累積銷量突破700,000本
「2021讀者票選商管書大獎」特別獎
日本最強知識網紅「中田敦彦YouTube大學」不藏私大激推,觀看次數逼近300萬!
給有以下煩惱的你:
初次見面不知道要聊什麼
話題無法延續,壓力山大
不知道該說什麼和如何說
有好幾次說錯話的失敗經驗……
我到底說了什麼,對方這麼生氣?
說什麼才能炒熱氣氛?
無法講出真心話。
沉默的時間好可怕!明明每天都在做的說話、溝通和聊天,卻不知不覺成為煩惱和壓力的來源。
害怕說錯話,產生溝通恐懼的你,首先要從建立自己的自信開始。
1本解決11大人際溝通煩惱!
初次見面、新生活、職場、學校、家長群組、夫婦、親子、親戚、朋友、兩性、鄰居交流。從此不再為溝通煩惱,心不累、不焦慮,口拙、怯場也沒問題!
讓所有人都能勇敢開口的自信溝通術,學會了自然比別人有更多的機會和財富。
說話不難,只要懂方法:
●越常說「你」,越受歡迎
「我見到你,心就安了。」
「謝謝你,你的處理方式總是讓人如沐春風,我最喜歡你這點了。」
「大家都說想成為像你這樣的人。」
所有人最喜歡的都是自己,希望成為話題的中心主角,所以只要注意常把說話的主語換成「你」,保證萬無一失。
●我口說我心,所以「那個人只是嘴巴壞,其實是好人」是假的
懂得顧慮對方心情:
A「貓咪很療癒對吧~~」
B「要是你養了貓一定會覺得很開心吧♪」(◯)
C「可是我比較喜歡狗。」(✕)
坦白率直不是隨時都通用,無論意見多麼正確真實,還是不應該在不必要的場合說出傷害他人的話。溝通時注意用字遣詞以表達共鳴同理,顧慮對方的心情,必定能提升你的個人魅力。
●讓正在煩惱的人變輕鬆的對話方式
A「我不知道自己做不做得到……我一定不行。」
(✕)「你這樣太消極了,不行啦!我們來正面思考吧!」→提議時絕不能強迫。
(◯)「你就當作也有這種辦法聽一聽吧。」→客觀謙虛地回應。
(★)「我們一起想辦法吧!」→先貼心再穩定對方心情,接下來才是提供意見的時機,這就是最強後援。 -
圖解伴侶的衝突小劇場$150.00
內容簡介
另一半總是每件事都要管,毫無道理地指責對方……
另一半在家只是滑手機看電視,不願意協助洗碗、曬衣服等家事。
說好的家庭行程另一半完全忘記,還反問為什麼沒有早一點說?
我們在家中當著孩子的面吵架,孩子覺得不安,大叫逼我們停止……
另一半管教孩子時喜歡放話威脅,甚至會大聲吼叫,讓孩子不知所措……想要斬斷伴侶關係中的軟爛、指責、對立,甚至隔閡、壓力點和憤怒源!
想要從爭執誰有道理,轉變為瞭解對方真正的想法和感受?第一本圖解伴侶衝突,修復家庭關係的心智圖
47個相處難題實境Step by Step拆解,幫助你化解日常生活中的婚姻地雷
7種關係連結工具 X 10個覺察活動改變相處氣氛,彌補傷害、創造共識、找到動態平衡從兩個人相遇,到選擇共度一生,我們成為生命中互相守護的伴侶。然而,為什麼我們的關係不再和諧,而是出現各種爭執?當「幻滅」和「怨恨」愈來愈多,我們該如何繼續經營自己的家庭?
本書是臨床心理師與插畫家合作,以心理學知識與正向溝通出發,具體地探討日常生活中伴侶最常上演的47種爭執場景。從日常溝通、財務、家務分工、性生活、子女教養、姻親相處等等,每一件事都是火藥庫。好消息則是,透過適當的努力,大多數的婚姻問題都能迎刃而解!
全書以清晰的流程圖步驟,搭配幽默插圖,解析伴侶在生活中面臨衝突的原因,提供讀者。我們可因此瞭解伴侶與家人行爲背後的機制,在具體的溝通建議與對話技巧中,轉化與修復家庭關係。
書中提供簡明清楚的概念與方法,幫助大家去修補、解決、調整與伴侶互動遇到的問題,進而重新界定與另一半的互動,彼此找回平衡並建構未來。即使書中是以一對異性伴侶與他們的三個小孩為例,內容也同樣適用於再婚、同性雙親或者獨生子女的家庭。
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女人不能不知的男人心事$98.00
內容簡介
【婚前婚後輔導系列 1】
俗語有云:男人最怕入錯行,女人最怕嫁錯郎。今時今日,在兩性平等的大前提下,男女其實都同樣怕選錯結婚對象。為了減少風險,彼此加深認識,加強相處的能力,知道自己是跟一個怎樣的人走在一起,尤其重要。
期望當你看完這本男人心事的書,能解答你對男人的疑惑甚至誤解,了解男人是如何看感情與工作、理性與情感等等。
此書與《男人不能不知的女人心事》合成「婚前婚後輔導」,是重新編輯區祥江教授寫於《40件男人最想知的女人心事》及《42件不說不知的男人心事》的文章,並新增切合主題的多篇文章,整理作者從事多年婚前輔導及教導男女關係的經驗,心得及體會,讓所有正在尋找另一半,或已找得另一半正準備或已經合體的男女們,能從這書裡,獲感悟導引及得益。
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男人不能不知的女人心事$98.00
內容簡介
【婚前婚後輔導系列 2】
俗語有云:男人最怕入錯行,女人最怕嫁錯郎。今時今日,在兩性平等的大前提下,男女其實都同樣怕選錯結婚對象。為了減少風險,彼此加深認識,加強相處的能力,知道自己是跟一個怎樣的人走在一起,尤其重要。
期望當你看完這本女人心事的書,能解答你對女人的疑惑甚至誤解,了解女人的情感需要,她們抱持甚麼心態去處理二人的關係等等。
此書與《女人不能不知的男人心事》合成「婚前婚後輔導」,是重新編輯區祥江教授寫於《40件男人最想知的女人心事》及《42件不說不知的男人心事》的文章,並新增切合主題的多篇文章,整理作者從事多年婚前輔導及教導男女關係的經驗,心得及體會,讓所有正在尋找另一半,或已找得另一半正準備或已經合體的男女們,能從這書裡,獲感悟導引及得益。
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影癒心事$93.00
內容簡介
你身歷其境地進入主角的世界,其實也進入了自己的內心。
諮商心理師帶你看懂電影沒說的關係密語,
透過電影,覺察自我、思考關係,
進而模擬愛情的模樣、學習相愛的魔法、練習放手的勇氣。他們的故事,我們的心事!
人們總說:電影是人生的縮影,我們看著主角歷經各種境遇變化、情感轉折,無論結局是美好是悲慘,當影廳燈光亮起,電影終將劃下句點。但餘波盪漾,在別人的劇本裡,我們演起了自己的電影,為男主角抱屈,為女主角落下傷心淚,為難解的關係糾結,為那像極了自身經歷的情傷哀痛不已。面對愛情我們總是在提問,然而關於愛人的功課,請從好好愛自己開始。
︱自愛與愛人︱
一個不會愛自己的人,其實也是一個難以愛人之人。肯定自己的優點,接納自己的缺點,好好地認識自己,你才能好好地認識他人。︱邀請與回應︱
想要拉近彼此關係的方法,並不是使勁地讓對方對你有興趣,而是你能否用誠懇的態度,展現出對對方的興趣。練習看見對方的需要,並適時做出回應,讓對方知道你真的在乎他的感受。︱衝突與失控︱
理解我們都不是完美情人,但我們能創造最美好、最適合的相處火花。
衝突與爭執令人難受,先把焦點放回自身,釐清自我再做交流。︱告別與前進︱
在你能接納自己「失去」的時候,「失去」就不是自我的減損,「失去」反而成了另一種擁有。一個好的告別,其實也是給自己的祝福。此生最值得一看的電影,是你主演的那部!
柏威心理師以電影中的細膩片段解析,陪伴讀者觀察人際關係中的細微互動,理解如何面對關係四部曲:自愛與愛人、邀請與回應、衝突與失控、告別與前進,以建立柔韌而明朗的自我意識,最終建構出深厚有品質的親密關係。書中引用了25部以上電影作為媒材,結合多年諮商心理的實例,以「電影+心理」的聯集檢視關係中的美好與缺憾,也進一步獲得前進的勇氣與力量。
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轉念的力量$133.00
內容簡介
賴佩霞修練轉念20年,智慧底蘊高峰之作
一個極度實用且簡單有效的心法
一種為身心注入能量的全新思維
一組讓自己清明覺醒的隨身工具
一把解開人生膠著困頓的金鑰匙
一場遠離苦惱、獲得平靜的旅程
在這條心靈成長的道路上我走了五十年,我從來沒有停止過追求幸福的人生。後來發現,幸福不是追求來的,而是實踐來的。
我真希望每個人手中都握有一把足以讓自己走出困頓的鑰匙,一把握在手上就能感知力量的鑰匙,一把時時提醒自己擁有強大自由意識的鑰匙。
「轉念功課」給了我一把解開所有困擾的鑰匙。它的神奇之處是,只要花時間一步一步跟著做,突然間,就自己放手了。
寫這本書,就是為了分享這一把我帶在身上二十年的金鑰匙。希望每一個有心成長的人都能擁有這個幫助覺醒的工具,看到自己內在愛的曙光,活出獨一無二的幸福與喜悅。──賴佩霞
幸福是目標,轉念是方法
學會駕馭思緒,是每個人一生必修的功課
我們頭腦裡的念頭,就是左右人生幸福與否的最大關鍵。
慣性思考模式和不假思索的答案,長久以來讓我們深信不疑,侷限了生命的開展。
賴佩霞潛心修練「轉念功課」二十年,寫下這部凝鍊生命智慧之作。
她以美國心靈導師拜倫.凱蒂(Byron Katie)設計的「轉念功課」(The Work)為基礎,一步步為讀者引介轉念心法,同時提出新觀點、新詮釋,並融入自身與學員實踐轉念功課的真實故事。
以「非暴力溝通」跟別人好好說話
以「轉念功課」跟自己好好說話
許多人聽到「轉念」一詞,可能會解讀為所謂的「放下」或是「看開一點」,問題是「怎麼放?」
放不下,怎麼辦?
怎樣才能真正得到「解脫」?
本書介紹的「轉念功課」有完整的邏輯與具體執行的步驟,絕不只是「放下」或是「看開一點」這樣籠統模糊的概念。
轉念心法能夠快速解決我們生活中面對的伴侶、親子、家庭、金錢、職場、人際、社會……等各式各樣的關係或議題。就在你一步步按部就班做練習時,自然就會跟著解套了。
賴佩霞從長期思考與實踐「轉念功課」的過程中得到了覺醒與寧靜,她開課、演講並寫下這本書,為的是支持每一位有心成長的人品嘗到心靈的恬靜與幸福。賴佩霞說,轉念功課是解開她的人生困擾的鑰匙,寫這本書,就是為了分享這一把她帶在身上二十年的金鑰匙。
這個幫助清明覺醒的工具,讓我們免於陷溺在種種負面念頭或情緒裡,放下別人、放過自己,重新找到看待這個世界的新視野,看到自己內在愛的曙光。
修練轉念的二十年,賴佩霞用這把金鑰匙打開心中種種「不可能」,從演藝人員一路晉升為身心靈專家、法學博士及大學講師。她認真努力追求幸福的人生,後來發現,幸福不是「追求」來的,而是「實踐」來的。
拿起這本書,讓你能夠看清楚,腦袋裡的念頭如何影響了生活品質、掩蓋了生命的光彩,同時可以從這本書裡學會一套簡單的方法,快速淨空腦袋,享受內心的寧靜與豁達,然後做出對自己最好的選擇。 -
微表情心理學——入門觀察攻略$68.00
內容簡介
看完這本書,你就會得到一雙識人的慧眼,一把度人的尺!靈活運用微表情心理學,從體態上辨認人的性格,從聊天中推斷人的修養,從習慣中觀察人的心機,從細微處揭秘隱藏的心理秘密,洞悉真相!
在「入門觀察攻略」一冊,會先指導你如何觀察對方的小動作,猜出他的內心想法!
- 不敢與人直視,是在說謊還是害羞?
- 容易面紅的人,只是說明他內向嗎?
- 為甚麼他不停點頭,卻不一定代表答應?
他的鼻孔脹大了,是憤怒還是緊張?本書特色
- 心理學知識 x精闢金句
- 本書適用於:情感、談判、識人
- 生活化故事,貼合你的真實人生! -
男女溝通使用說明書$107.00
內容簡介
為什麼他重視結果,她在意過程?
為什麼他說話直接,她過度解讀?
因為,男人和女人真的不一樣!
《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》暢銷名家打破男女溝通迷思的醒腦之書!
親愛的,你可以好好聽我說嗎?
在男人眼中,女人往往囉嗦、愛抱怨又情緒化;而在女人心裡,男人則總是心不在焉、不講道理,永遠搞不懂自己要的是什麼。為什麼男人與女人的想法會差異這麼大,不管在一起多久都還是無法互相理解呢?
這是因為人類的大腦受到「感性的束縛」,無論如何都會認定自己是對的,把對方當成笨蛋。而大部分的男性偏向重視結果的「解決問題型」大腦,女性則偏向重視過程的「共感型」大腦,面對同樣的問題,彼此的解讀卻南轅北轍,造成有「溝」沒有「通」,壓力也跟著越來越大。
但要怎樣才能解開「感性的束縛」呢?本書作者便根據多年的腦科學研究,分享了四個共感技巧,並提出以「壓力平衡」來取代「任務平衡」的新觀念,以及跟男性說話時的「三秒守則」、女人的「三點笑臉主義」……等多種實用招數,幫助你有效化解溝通障礙。
不論你是「男性腦」還是「女性腦」,只要好好掌握「心的脈絡」,學習開啟「心的對話」,不僅能幫助你更加了解自己,更能立刻改善情人、夫妻乃至朋友、同事之間的人際關係,打開「改變人生的大門」! -
演說高手都是這樣練的$107.00
內容簡介
點亮你的故事,你就是台上那道光!
演說冠軍 ╳ 爆文教練 歐陽立中第一本演說術攻略!
有些人一站上台,舉手投足便立刻成為全場焦點。為什麼他們無論演講、辯論、報告、簡報、提案,總是句句成金,特別具有說服力?演說冠軍歐陽立中便首度不藏私分享其中的秘訣:
教你感動,讓道理有效打動人心!
「沒讓聽眾笑,就別奢望他們哭」的三橋搭拆法、「不戴VR眼鏡,也能身歷其境」的五感同步法……教你幽默,聽眾最喜歡的,是讓他們笑的講者!
「幽默不靠天分,靠公式」的刻意誤導法、「讓台下笑得東倒西歪」的小題大作法……教你說服,你有多好,要用對方法讓聽眾知道!
「終結詞窮沒想法」的剝皮法、「讓聽眾儘管許願」的阿拉丁神燈法……教你激勵,成功點燃聽眾內心的火種!
「讓演說如戰鼓般擊入人心」的重疊抽換法、「拒絕正確的廢話」的顛覆世俗法……教你知識,讓聽眾滿載而歸,是你的義務!
「再也不讓聽眾失去意識」的三層收納櫃法、「化繁為簡,讓人秒懂」的降級類比法……一則好故事,往往只需要加入一點「巧言」與「巧思」,就能成為照進聽眾內心的那道光!而你的魅力與影響力,也將引領聽眾的思維;你的專業與努力,更會因此被看見!
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我的夢想是辭職$127.00
內容簡介
- 療癒系社畜加油手冊
- 給把離職當夢想、但又只敢說說的人一線生機
- 與分不掉又不愛的公司理性的等價交換
- 辭不辭職的唯一目標都是學會愛自己
「為了可以完美成功的辭職,今天也要好好享受人生,
為了學習熱愛自己人生的方法,我現在也仍然努力中」
一位四十歲單身女子釐清15年工作關係的療癒筆記▶在辭與不辭之間,給需要「不選擇的勇氣」和常聽到以下這些話的你
✔加班到深夜累得半死想訴苦,被朋友嗆「不是要離職嗎?幹嘛這麼拚!」
✔公司鳥事多到你忍不住抱怨,長輩說「歡喜做,甘願受。」
✔每次朋友聚會都遲到,擺平主管後匆匆趕來還被唸「真搞不懂你幹嘛不離職?」
✔煩悶的情緒無處可說,因為說一說結論都是「那就離職啊!」
✔想想打開了求職網站,看了十個分頁發現沒有想投的工作。
✔在公司主管難搞、客戶又奧,還被酸說「處理這些瞎事也包含在你薪水裡。」
✔人員縮編、任務沒少,萬念俱灰時聽到「唉,現在有工作就要偷笑了……」▶公司也只是支付適當工資的對象,沒有必要投入更大的意義或是感情進去
充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落,他們勸我快點簽名,
簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上,
那也是一份不會再升遷的無聲通知。即使我上無老父母得靠我扶養,
下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯,但是我仍然硬生生吞下了這一份屈辱。即使薪水不會再調漲了,至少現在的薪水金額也不算是小數目,
即便如此,現在職場上所做的工作既不是將來會前途無量可是,我還是留下來了,帶著恥辱與羞愧。
讓我堅持下來的,既不是為了報仇,
也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然,只是下個月追著我跑的信用卡帳單及各種繳費通知,
就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼,
還沒有做好可以爽快辭職的準備狀態。▶只有當我們迷失道路時,才會開始真正的尋找自我。
以前從未想過要將生活與公司區隔開來,
曾經我以為只要公司發展得好,我自然也會跟著好所以想要得到公司的認同,想要在工作上表現得更好,
如果任意離開工作崗位的話,也擔心會給同事們帶來麻煩,
所以就連休假也很克制,我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度,
因為公司就是我的另一個世界。但是,這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。
我並不是帶給公司巨大利益的存在,
充其量我不過只是一個隨時都可以取代的消耗品……▶雖然決心要辭職了,但是不知道該準備什麼?要從哪裡開始?
也不知道自己喜歡什麼?或是擅長什麼?那天之後,我決心要辭職。
但不是現在立刻辭職,決定一步一步慢慢準備,
將公司與我完美的切割開來。下定決心去尋找公司生活以外,能夠讓我快樂享受的事情,
在職場中能得到的好處盡可能全部拿到,
重新整理與這裡的關係,同時也趁機打探其它機會。那麼首先,決定每天挑戰新的事物,
選擇讓自己幸福,所以也需要錢和公司。◎療癒練習第一步│翻轉觀點學會「使用」公司
✔拿公司資金挑戰新作法,累積經驗不必賠自己的錢
✔在公司免費使用網路和寬大的螢幕工作
✔員工餐廳和隨時自取的免費咖啡
✔在公司裡影印傳真還是掃瞄都方便
✔逢年過節總有一份棄之可惜的禮金或禮品
✔隨時手機充電充到飽、冷氣吹到不想下班
✔文具耗材偶爾私心採買想嘗試的新品項◎療癒練習第二步│準時下班培養第二人生
✔不想上班就大膽請假給自己放空的時間吧
✔下班後去上各種證照課發掘新出路
✔運用薪水嘗試一切感興趣的事物
✔休個長假造訪能讓自己放鬆的好地方
✔和朋友約法三章一起去學英文和運動吧
✔難得的機會就不吝去擔任志工貢獻一己之力
✔為了心靈的富足買一堆書悠閒的閱讀很重要◎療癒練習第三步│謹記愛自己心法
✔總之,現在選擇權在我手上
✔不是為了任何人,而是只為了我自己
✔我只能更加愛自己,更加理直氣壯
✔謝絕因為未婚的理由而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」
✔我還是決定要接受並承認自己的不足
✔不想建立的關係,絕不欺騙自己去假裝
✔沒有必要像某人一樣生活「如果對自己失去自信心的話,全世界都會成為我的敵人。」
不管辭不辭職,我下定決心絕不對自己的選擇後悔。
不管誰說什麼,我相信這都是我最棒的選擇,這是對的。
重要的是絕不動搖,那只屬於我自己的原則。㊛ 四十歲女兒番外篇│附贈「家宿生」與父母和睦相處祕訣
✔看電視時,必須要和父母一起融入灑狗血連續劇的劇情中
✔政治立場不同的話,那麼有關政治話題就避口不談
✔上班出門要早,下班要晚,晚上九點前請務必千萬不要回家
✔千萬不要因為深夜回家洗澡的聲音而吵醒父母
✔在家也只吃一頓飯就好,千萬不要抱怨菜色(吃飯時間越長要聽的嘮叨越多)
✔盡可能避開讓父母看到的場合吧(免得他們感嘆妳年華老去)
✔把現金(生活費)裝進信封袋裡送上吧(偶爾多裝一點)
✔手頭還有餘裕的話,連手機費也一起幫父母付了吧
✔誠心誠意的幫忙父母熟悉新手機(要盡量親切的指導,千萬別發火)即將步入不惑之年的女兒,
想與年近七旬、耳朵有些重聽的父母和睦相處的話,
當然可以獨立生活的話是最好,選住在離家不遠的地方,
如果有能力可以獨立的話,我強烈推薦分開住會比較好。如果像我一樣,有嚴重的怕麻煩主義、收入也不多、膽子又小,
實在沒自信可以自己一個人生活,必須繼續得和父母同住的話,
那麼在這裡我強力推薦您,請熟悉早出晚歸的技術吧。致 所有的熟年單身人士
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請你說話$127.00
內容簡介
成功學之父卡內基三大經典著作之一,世界公認的演說聖經、TED演講的鼻祖。
全球卡內基演說訓練正式教材。每一個成功的企業家,都是一位優秀的演說家。
這是一個展現魅力、高調開放的時代,也是一個激烈競爭的時代。
商場如戰場,演說力將是企業家開疆拓土的致勝武器。對於企業家來說,演講不僅是代表自我形象,更代表著公司形象。
你一開口說話,就是自己的廣告——不是在塑造品牌,就是在摧毀品牌。在人人皆想發財致富的重商時代,誕生了一批優秀的企業家、商人,他們是「先富起來的人」,無數人想從他們身上取經,分享他們創業的成功經驗,於是這群成功企業家們被推上「請你說話」的講臺上。
再也沒有比直接向投資者、消費者進行演說,更能打動他們的心。「說」變成了行銷利器,透過演說來展示企業家獨特的人格魅力,或對公益事業的關心,或對社會責任的擔當,從而完成對企業和產品的有力宣傳,企業家自己就是企業和產品的最好形象代言人。
越來越多的企業家意識到要成為優秀的領導者,必須成為一位有魅力的領導人,而成為一位有魅力的領導者的前提是,他必須是一位出色的演說家。所以,要做企業家,先做演說家,已經成為重商時代成功企業家的必備條件。
在這裡要特別強調的是,很多人認為表達能力的訓練只不過是「出一張嘴」、「推銷話術」、「心口不一」、「作秀」之類的雕蟲小技;又或者以為「口才好」就等於一開口就像機關槍一般停不下來……
事實上絕非如此。透過表達能力的訓練,其實我們要成為的是一個能夠更有自信地呈現出自己的面貌、思想、觀點與能力,同時也能夠有效地與他人溝通、互動、合作的人。
口才好、會說話,真的比較容易成功嗎?的確是的。但其前提是,你必須發自內心。因為,最好的溝通工具,不是你的嘴,而是你的心。
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人際過敏症(長銷經典版)$107.00
內容簡介
刺蝟的兩難
就連最信任的人都要對抗?人不可能不依賴他人而生存,但距離越近,就越容易產生各種抗拒。
對任何人都同樣敏感。無論換了多少對象、換了多少間公司,同樣的情形還是一再上演,就算想改變周圍的人也徒勞無功。
或許,真正應該改善的,是當事人自己的人際過敏症。你有人際過敏症嗎?
在群體中感覺格格不入
容易被負面情緒困住、難以處理憤怒情緒
對他人的寬容度與接受度很低
只要有一點點不妥,便全盤否定
就連最信任的人都要對抗
無法確實釐清自己的想法無法打從心底相信別人——
這種對其他人過度的「異物」認知與心理上的抗拒,稱之為「人際過敏症」。不久前還很親近的人,卻因為一點小事造成不快,變成無法原諒的人。這種抗拒反應一旦打開,每當接近這個人就感到厭惡或憤怒,好像被觸到痛處一樣,只有繼續忍耐下去,或者是遠離對方。
剛開始相處得不錯的上司或同事,逐漸有了摩擦,最後反目成仇;戀人或夫妻關係,從親近到疏離,最後再也無法忍耐。與他人在一起,還不如一個人輕鬆愉快。
生存的痛苦、孤獨、心靈的負面情緒,追本溯源,都是來自人際過敏症。
只要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、對生存感到辛苦的人,若企望有良好的社會適應、想幸福的生活下去,那就一定要對人際過敏症有所理解。本書透過豐富的案例故事,來解析「人際過敏症」的成因與影響,並為受困的人際關係提出因應之道,克服與他人格格不入的異樣感,無痛進入群體社會。
如何克服人際過敏症?
區隔事實與推測
停止過度跨大的聯想
意識到他人眼光其實意外的寬鬆
建立穩定的依附關係
透過脫敏練習來克服 -
說話的內功$120.00
內容簡介
BTS(防彈少年團)V隨身愛書!
日本第一男公關ROLAND推薦!
世界頂尖偶像必備的得體說話書!要說好話,必須先做一個好人!
從東西方經典與聖賢的話語中尋求智慧,
汲取孔孟、老莊、釋迦摩尼、耶穌、傅柯、吳爾芙、馬克思……等
48位哲人之語
8階段╳63個修練,深度磨練言語的力量
從根本改變你的語言使用習慣與坊間著重速成說話技巧的說話書不同,以往的說話練習書通常跳過了練就技巧「前」的過程,直接介紹技巧高超的案例和技術,但也由於偏重表達方式,無暇顧及話語中蘊含的真正意義。比起立竿見影的話術提升,本書更想摸索出一條從根本改變語言生活的道路。因此本書分成8個階段,從東西洋思想學家的話語及經典中尋求63個智慧解方,逐步扎實深入,讓讀者漸漸了解如何擴充說話的內容及形式兩種層面的能力。
你以為你學的是說話技巧嗎?不,你學的是人生的智慧!
因為要說出直擊人心的深刻話語,你必須要學著成為:★有修養的人
養成自尊心,以及熟悉控制情緒的方法,是說好話的基礎。
有自尊心,才能過上健全的語言生活,而做好情緒管理,才能減少抑鬱、憤怒、具有攻擊性的話語。★有觀點的人
世界因觀點、觀看而存在。對萬物的看法絕對影響你說出的話。
因此,先藉由修養,磨練作為語言生活主體的自我後,接著便是確立正直、敏銳的觀點。★有智慧的人
讓說話內容富有深度的,是知性與智慧。
然而若只是對知識全盤接受,並無法培養智慧。
《薄伽梵歌》、朱熹、馬克思、吳爾芙等貫穿東西方的智慧之語及哲學家們,將在本階段教會你「解說」與「解釋」的區別,以及為何「解釋」在這個話語的世界更能彰顯智慧。★有創意的人
千篇一律的話語過耳即忘,因此話語的內容或形式必須追求創新。透過在「觀點」階段的訓練,學會用新奇的角度發言,成為萬眾矚目的存在!★擅長傾聽的人
我們總是輕易對善於傾聽的人敞開心房,
因此要擄獲大眾的心,不能只會說,也要會聽。
「口若懸河」能填補對話的空白,「安靜傾聽」卻是唯一開啟對方心扉的方式。★善於提問與回答的人
提問能改變氣氛,使溝通持續發生。
但是,如何避免問出冒犯他人的問題?更重要的是,如何有問問題的膽量?
作者將在本章以沙特、老子、叔本華等人為例,打開提問溝通的大門。★有技巧的人
徒有華麗的話術,便只是個巧言令色的人。
一定要有穩扎穩打的基礎,培養出足夠的內功後,才可進入技術的運用。透過本書,讀者可以學會話術的使用方式與時機。★自由的人
學習說話不是為了話語本身,而是為了話語背後的自我。
不要被自己說出的話語束縛,比起你說的話,你的行為更能證明一切。不只是領導者的說話之道,也是我們平凡之人的自我修練之書。
一旦擁有說話的內功,你將成為能為自己發聲的主角。 -
就算不能與大家和睦相處,也沒關係$120.00
內容簡介
比起成為大家都認可的好人,我更想做一個滿足自己的人。
寫給為人際關係感到疲憊、深受情緒困擾的你
「我不想在所有人面前當好人,
我告訴自己,如果心裡舒服的話,就不必在意他人的評價。」「清空了不受尊重的關係所占的空間,
由此產生的空虛感反而會成為遇到更好緣分的契機。」》將自己的心放在首位,把感到負擔的關係倒出來、清空、保持距離。
曾經飽受倦怠症、憂鬱症和焦慮症之苦的作者──跳舞蝸牛,經過諮商與輔導,踏上創作之路,攻讀藝術治療,明白照顧好自己才是最重要的事。以自身經歷及身為藝術治療師的專業,回顧過往深受人際關係困擾的內心掙扎與不安,藉由暖心的插畫與犀利的文字,細膩地描繪人心的微妙之處。時而安慰因關係疲倦的心靈,時而提出直言和機智的對策,這是一本為了那些因人際關係而感到疲憊不堪,深受情緒困擾而處在倦怠期的讀者所寫的療癒圖文書。》為了與他人和諧相處,人與人之間的關係也需要適當的距離。
「人,究竟是什麼,為什麼會如此難以相處呢?無論經歷過多少次,都只是覺得習以為常,然後還是一如既往的困難。」你也有這樣的感覺嗎?
- 與朋友見面時雖然很開心,但為什麼這麼累呢?
- 沒有人傳簡訊會覺得寂寞,但傳來了又覺得煩……
- 雖然過度的關心會帶來負擔,但也討厭把自己當空氣的人。
- 明明無禮的是他,但對方一點也不覺得抱歉的話,自己好像成了壞人。
- 想要關心對方,可是為什麼表達的方法會這麼難呢?
雖然人總需要有人陪,但關係太近會覺得有壓力,太遠又會覺得寂寞。太沈重、複雜的人際關係,就如同暴飲暴食導致的消化不良。因此當自己出現被各種關係所困擾的倦怠感,就是迫切需要進行「人際關係排毒」的時候了。試著減輕毫無意義的人際關係的重量吧!讓自己在最為舒服的關係型態「適當的」移動,成為一個「關係中的游牧民」。保持適當的距離,慢慢增加親密感。既不會失去一個人的時間和空間,同時也不會錯失珍貴的人。
》只有犧牲自己才能維持的關係,既不平等也沒有意義。
》斬斷各種停滯不前的關係,實踐「人際關係極簡法」!- 面對討厭的對象
與其把自己寶貴的能量用在討厭一個人身上,倒不如盡可能地使用在喜歡的人身上。 - 面對老是配合對方的自己
所有的關係不都是「Give & Take」嗎?也就是說,對方也會在彼此的關係中獲取價值,因此沒有必要讓自己像一個欠債的人一樣低聲下氣。 - 面對有負擔的愛情
如果有人以「這都是因為愛你」來傷害你的話,這不過就是一種以愛為名的暴力罷了。 - 面對傷害自己的人
不把對方看成「傷害我的人」,而是看成「有缺陷的人」。這樣一來,就可以用理智來看問題了。 - 面對放棄一段關係
切身地感受「一個人」以後,就能了解自己所能承受的孤獨程度,以及必須把誰留在身邊。
本書特色
- 作者既是【插畫師】也是【藝術治療師】,精準描繪人際關係困擾者的心理。
- 風格清新的暖心插畫+直指人心的犀利對白=引起共鳴的【療癒圖文書】。
- 不必故作瀟灑、不用刻意迎合,提供【維持健康關係】的適當技巧與觀點。
- 將微妙的【互動關係視覺化】,剖析內心的真實想法,輕鬆閱讀卻超有感!
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人際的法則$143.00
內容簡介
人際交往就是認知作戰!
認知不同,相處當然累。
洞察人們行為背後的原因,和誰都能自在相處。朋友讓你失望、同事與你不對盤、主管處事不公、家人難以溝通、老師吹毛求疵,另一半忘了你的生日……。即便他們的理由爛到難以置信,但肯定都是有原因。
只要認知到這個關鍵點,採取適當的應對,就可以更容易面對他人的負面行為、理解當下的結果,為人際關係的僵局解套。
沒人必須喜歡你,你也不必改變他人!
透過100個人際互動的法則,以不同的方式與認知角度去看待對方,就能減輕相處上的壓力、少發脾氣、回歸理性:- 承認「本性難移」:在遺傳基因、家庭教養和人生經歷的影響下,每個人都是獨一無二的,人們的態度就是天性的一部分,如果想讓他們變成你理想中的樣子,你會先瘋掉。
- 明白「沒人必須喜歡你」:當某人讓你忍無可忍時,選擇批評他們很容易,卻無法改變什麼。事實是,即便你不喜歡,也不代表他是錯的。他和你只是類型不同而已。
- 懂得「聽出言外之意」:表面問題掩蓋更深層的矛盾。一旦你意識到問題依舊存在,只是換一種方式出現,就該警覺到,你還沒找到真正的問題。
- 「練習寬容」釋放自己:與觀點不同的人討論問題時,錯誤的做法是與他爭辯,好的做法是接受對方,而最有效且最難做到、但值得一試的方法就是:忽略問題。
守住彼此的底線,人生少點挫敗感,大家相處都開心。
不論你多麼嚴格控制自己的言行,多麼細心規劃自己的生活,總會有人來擾亂你的步調,挑戰你的立場和原則,偏偏你對他們的言行總是無能為力,不知如何面對。透過認知的線索,能正確引導你解鎖人際關係:- 理解你接觸到的每個人:不論對方與你親近與否,唯有了解對方為何會成為這樣的人,才能找到相處的切入點。
- 幫助別人:這等於是在幫助自己,給接受你幫助的人一些空間,能讓你事半功倍、建立良性互動。
- 讓人站在你這邊:不是要你去操縱或控制對方,是要找出信賴與認同。
- 學會與難相處的人溝通:別讓他的問題影響你,要不拒絕他,要不轉移他的注意力。別小看自己對周遭人的影響力,調整自己應對的言行舉止,身邊的人也會改變。
面對合不來的人,選擇敬而遠之,問題為什麼仍然存在?
在日常生活中都會面臨到形形色色的人,他們的行為與性格都大相徑庭,與我們的關係也不盡相同,不管是閒聊一會兒的店員、表現和氣卻不喜歡你家毛小孩的鄰居,還是孩子的老師、為你看診的醫生、到你店裡的顧客、渴望促成合作的客戶……,如果你能與他們相處愉快,他們也會讓你的生活更加輕鬆。然而事實是,難免遇到難相處或不對盤的人,他們總是不合時宜地出現來干擾,讓相處的氣氛變糟,甚至陷入爭吵。本書的人際法則,將幫助你解決相處上的認知關鍵:
- 故意刁難你的人、對你有偏見的人,務必看清楚,那是他的問題與情緒,不是你的。
- 欺負你的人,是因為對方自卑懦弱;控制狂讓你抓狂,就拒絕他們的要求。
- 對你吼叫的人,你只要認真傾聽;情感勒索你的人,不必對他負責。
- 裝可憐的人,不要同情他;面對被動攻擊型的人,你不要有罪惡感。
- 面對自我為中心的人,你要先保護好自己;故意隱瞞的人,要忽略他給的線索;遇到輸不起的人,千萬別跟他們比。
- 你認為母親年紀大了隨時需要你,但母親不一定這麼想;你認為這個專案效益遠大於預算,但主管不一定這麼想。
沒有人是完美的,別花費時間試圖改變他人,當你對人們行為背後的緣由有了準確的認知,就能知道如何妥善應對他人的情緒、想法、言語,並對周圍的人產生極大影響力!本書提供了與同事、家人及朋友相處的實用法則,是改善與強化人際互動的指導方針。解決現代忙碌的人們經營朋友圈與日常人際關係的問題。
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為什麼只有我要正直善良$113.00
內容簡介
今天起,我不想再當「好人」。
韓國版《你的善良必須有點鋒芒》,撫平30萬人內心糾結的療癒之作!
韓國Yes24、aladin書店讀者幾近滿分一致共鳴好評!
為什麼每次都只有我要體諒?為什麼說出「好累」那麼難?
真正的我究竟是怎麼樣的人?我的想法和心情又有誰會懂?
被問到「想吃什麼」時,總是回答「都可以」?
無法拒絕別人,經常被推銷買了沒有用的東西?
明明不覺得好笑,只因為旁邊的人笑了就跟著笑?
借錢給朋友,怕破壞關係所以不敢要求對方還錢?
討厭爭吵,即使受委屈也寧願忍氣吞聲?
你也是這樣的「好人」嗎?比起自己,總是先考慮別人。想要被認可,於是選擇戴上「好人」的面具,假裝開朗、沒事的樣子。但這樣的「假裝」並不是我們真實的樣貌,久而久之,便會讓我們感到心累、孤單,壓抑的自我宛如未爆彈,最終將我們炸得遍體鱗傷。
或許你沒辦法馬上脫下面具,但你可以學著正視情緒,擁抱真實的自己。或許表達內心的情感讓你覺得尷尬,但你可以用同理心打開心門,構築良性溝通的橋樑。而無論任何時候,都請不要忘記,你是值得充分被愛的人。 -
媳婦靠北日記$107.00
內容簡介
媽,叫我「喂」是不是有點過分?!
媳婦不需要「辭職」,而是要挺身「抗暴」!
比鄉土劇更精采的婆媳大戰!韓國YES24網路書店讀者9.8超高分好評!婆媳關係,就是一場沒有盡頭的女人戰爭。
看21世紀俏媳婦,如何對抗19世紀惡婆婆!婆婆的宣言:
「哎,我是為了調教妳才叫妳做的,凡事開頭最重要嘛!」
「是女人都會懷孕,妳竟敢拿懷孕的事耀武揚威!」
「妳是不是在娘家過太爽,才會把我說的話忘光光?」
「妳養小孩的方式有夠奇怪欸。」媳婦的逆襲:
「我不期待能獲得尊重,別對我口出惡言就好!」
「我不是妳的出氣筒,請把我當成『人』來對待!」
「就算不吃婆婆做的泡菜,您的兒子也死不了。」
「婆婆,孩子的媽是我。」每個女人結婚之後,除了成為「人妻」、「人母」,最重要的,也會成為另一個女人的「媳婦」。但都什麼時代了,為什麼當我們聽到「婆」這個字,還是會心頭一驚、心情沉重?難道面對婆婆這種「生物」,媳婦只能乖乖扮演「怨婦」的角色嗎?
本書作者原本跟大學同學結婚後,和丈夫一起搬到英國工作,沒想到美滿的婚姻生活卻在回國後,因為「那個女人」而一切都變調了。從一開始選擇隱忍,努力做個「好媳婦」,到日積月累的怒氣終於爆發,決定起身反抗,這53篇日記不僅是婆婆的「惡行全紀錄」,也是媳婦的「血淚抗爭史」。而每一個劫後餘生的妳,看完本書,請一起跟我們勇敢地「靠北」:親愛的婆婆,妳不要太超過了! -
這樣溝通,9成的問題都能解決$127.00
內容簡介
溝通,不只是讓人「口服」,更要「心服」!
「樊登讀書」創辦人親授,用溝通力「說」短你與成功的距離!
當當網100%好評,讀者狂讚:太實用了!「不對不對,你這樣做是錯的!」
「你年紀多大了?結婚了沒有?現在在做什麼工作?」
「你要是這次考不上第一名,我什麼都不會買給你!」
「你怎麼這麼笨?我都已經教過你好幾次了!」你是不是也常常像這樣用錯誤的方式在溝通,讓彼此的關係很容易就陷入了僵局?或是常忍不住打斷別人的談話,不知不覺就成了話題終結者?溝通專家樊登認為,溝通的目的是尊重與合作,而非輸贏,所有的溝通都應該是雙向的,不僅要準確表達自己的意思,也必須要關注對方的情緒,做出適切的回應,才能達成「有效」的溝通。
在本書中,樊登便針對如何提升溝通力的10個層面,提供了49個實用的溝通工具,教你從改變「說話思維」做起,以情感贏得接納;合理使用道歉與「拔刺」,避免衝突產生;透過「長頸鹿式溝通」,突破溝通困境;善用啟發式提問,有效解決問題;利用「六頂思考帽」,大幅改善會議成效……一步步實現「高效溝通」。
溝通力是可以複製的,只要掌握正確的方法,並且不斷練習,每個人都可以成為溝通高手,無論是職場還是家庭,無論是夫妻還是親子關係,90%的問題都能迎刃而解! -
抱歉,當時不該這麼對你說$127.00
內容簡介
被針刺到需要一天,被紙割到需要一週,
那麼因為尖銳的話語而受傷的心,需要多久時間才能復原?韓國Yes24網路書店讀者9.8超高分好評推薦!
「連這點小事都辦不到,你還可以做什麼?」
「算了,和你這種人結婚是我的錯!」
「真不知道我怎麼會生出妳這種女兒!」
「別擔心,我以後再也不會跟你說了!」你的日常生活裡,是不是也常出現這樣的對話?說出去的話,就像潑出去的水一樣難以收回,有時我們無心脫口而出的話,卻可能造成別人一生的陰影,就算事後無限追悔,也無法回到「說出那句話之前」。
韓國溝通專家朴民榮認為,說話不僅是傳達資訊的手段,更是表達情感的媒介,所以我們很容易會因為說話而傷害別人或被別人傷害。學會說話除了技巧的磨練外,更重要的是「心」的聯繫。善於溝通的人會觀察他人的反應隨時應變,但不擅說話的人卻往往執著於自己的想法,因而造成誤會或引起對方反感。
無論面對逃避溝通的「逃避型」的人,還是搶先指責對方的「攻擊型」的人,無論是親密關係裡常見的情感宣洩,還是由冷漠引起的「斷絕溝通」,想要解決人際關係的煩惱,必須先坦誠面對內心,釐清自己的說話習慣。書中並提供了大量的情境案例與實用方法,幫助你走出衝突的連鎖,創造溝通的雙贏。看完本書,你也將深深體會到,言語可以傷人,但也可以療癒,修復彼此的關係,永不嫌晚! -
不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子$150.00
內容簡介
寫給成年人的人生處方箋──
讓生活裡只留下對的人,
你才能與他人自在相處,又不丟失自己。和朋友們在一起,卻依然感到孤單?
被他人批評或否定時,總會覺得問題出在自己身上?
當你越隱藏自己的痛苦,內心反而越委屈?
──透過這本書,讓你從周圍的期待中解脫出來,找回人際關係的信任與平衡。因為社會的目光、他人定義的成功模樣,我們至今浪費了多少心思和時間,只為了在別人眼中看起來過得很好?
活在網路世代,人與人之間的社交關係看似緊密,我們卻依然感到寂寞,甚至變得更加焦慮。
當所有人都在努力向人證明自己幸福,我們在社群裡開始藏起脆弱的一面,人際關係漸漸流於表象,可以共享快樂,卻沒辦法分擔憂傷;就連和最珍惜的人之間,也經常互相傷害,最後陷入懊悔的循環之中。人生的決定權永遠在你手上
無論再怎麼費心想成為好人,也無法讓所有人都喜歡我。我所能做的,就是成為我自己。
我們不需要看見他人過得順遂而自慚形穢;不用為了交朋友而一味迎合,因為每個人抵達幸福的方式不同。當你把生活過成喜歡的樣子,便能從與他人共度的瞬間感受到活力,在一個人的時光獲得祥和。
本書從守護自尊心出發,教你劃清界線、說出真實感受、學習如何愛人,接納自己並建立更強韌的關係。請記住,即使你捨棄了一些人,也不會因此遺失人生中最重要的東西,因為你的人生,依然屬於自己。讓你獨處時不寂寞,與人相處不疲憊的暖心提醒:
- 與任何人相處,要在不傷害對方的情況下,表達內心想法;
- 在親密關係中,認同對方原來的樣子,比期待他改變更重要。
- 就算沒有了不起的成就,並不代表你沒有認真生活;
- 儘管身邊的人離開了你,也不會阻止你變成更好的人。
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母親這種病(長銷經典版)$107.00
內容簡介
母親這種病,不單只是親子關係的問題,而是左右你所有人生的問題。
你是否有「母親這種病」?
是否容易產生自我否定的想法?是否一直扮演「乖寶寶」?是否總是遇人不淑?是否總愛追求完美?是否總是缺乏安全感?是否覺得自己容易受傷、並且老是過度反應?
孤獨、焦慮、憂鬱、缺乏安全感、完美主義、飲食障礙、酗酒、藥物上癮、自殘……這些失衡而痛苦的身心狀態背後,或多或少都隱約隱藏著母親的身影,真正的原因,很有可能來自於你與母親的關係。
母親這種病是什麼?
母親這種病意味著與母親失衡或破碎的依附關係,這和人的根本存在相關,就算長大成人,卻在心中不知不覺依舊帶著空缺與遺憾。為了能得到代替父母的人,努力做出許多令人感動、落淚的事,然而更多時候得到的反而不會是回報,而是更大的失望與背叛。即使如此,人們仍無法放棄,依然會持續追求那個幻影。那真是令人傷心而痛苦的試煉,但也正因為想要超越這個宿命,才會驅使人們做出超越自己的愛或創造的行為。
本書詳細說明「母親這種病」的各種類型,從生理醫學的基礎上提出成因與影響,以案例故事來分析,文中也解析諸多知名人物的母親病:約翰.藍儂、宮崎駿、珍芳達、叔本華等,並提出克服「母親這種病」具體方法。想找到生存的意義,都需要先從瞭解「母親這種病」開始。
如何克服「母親病」
- 把遭到的否定全都吐露出來。
- 保持適當距離
- 不要被「理想的自己」所束縛
- 修復受傷的依附關係
- 尋求安全基地
- 沒有人給予就試著付出
- 改掉負面思考的習慣
- 找出自己和他人的優點
- 學習妥善處理問題的技巧
- 不要將自己的想法和他人的想法混淆
- 面對自我的功課
- 接受事實
- 孩子會想要原諒父母
讓「母親這種病」成為你心中無可替代的寶物
無論「母親這種病」是來得早或是晚,真正的意義是為了讓青年期結束、達到心理上的獨立,必須從自己的內心去面對母親這種病。讓盤據在你身上的母親病,純化為結晶,成為你心中無可替代的寶物。
那既是一種痛苦,也同時是一個轉機。只要你去追求,就有機會克服「母親這種病」。
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父親這種病(長銷經典版)$100.00
內容簡介
父親是什麼?父親是一個必要的存在嗎?
你有父親這種病嗎?
自我評價低、人際關係不佳、缺乏安全感、過於小心翼翼、或是過於控制他人、反射性的挑釁他人、不擅長多方溝通、社會化明顯不足。與母親這種病相較,父親這種病大多表現在社會化行為。
父親這種病是什麼?
在孩子的成長過程中,母親的缺席,或是孩子與母親的依附關係不健康,都明顯影響了孩子在生理與心理上的發展,母親,提供了孩子生物性的基本需求;而父親的角色,則教導了孩子社會規範與行為模式。在失去父親或父親缺席下長大的青少年,罹患憂鬱症、自殺、藥物或酒精上癮、未成年懷孕、離家出走、學業中輟、身心症、精神障礙等,風險都會提高。
父親的缺席促使「母親這種病」容易產生。反過來說,即使「母親這種病」的執行犯是母親,但將母親逼入困境的真凶,或許其實是父親也說不一定。母親這種病與父親這種病,可說是互為表裡。
如何克服「父親病」
- 尋找父親的替代者以及避免可能的陷阱
- 培養看對方的眼力
- 不要被理想的父親形象所惑
- 不再為了反抗而反抗
- 避免反射性的挑釁他人
- 從父親的陰影中解放
- 要去質疑被塑造出來的形象
- 找回肯定的父親形象
- 回憶曾經有過的快樂時光
- 接納自己對父親的愛
從綑綁你的「父親這種病」束縛中解脫
父親的存在,並不只意味著現實的存在才是存在。內心的父親形象是什麼模樣,比父親的現實樣貌更為重要。否定的父親形象會在不知不覺當中潛入日常的人際關係中,破壞社會生活與家庭生活。而令人遺憾的是,父親的形象往往被扭曲。用同理心去理解在父親身上發生的事。最終,將能找回真實的父親樣貌,從綑綁你的父親束縛中解脫。
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人際關係操作說明書$140.00
內容簡介
各種網路社群、通訊軟體流行的今天,該怎麼建立穩固的人際關係?
LINE、IG、FB通訊軟體流行,
朋友看似滿坑滿谷,真正事到臨頭,卻沒半個來救援?!
數位時代的今日,FB、Line、Instagram已成為我們日常溝通的媒介,但你是否還是缺少在現實生活中真正幫你一把的朋友?
美國知名社群媒體Likeable Madia創辦人,以自身經營社群媒體的成功經驗告訴你,如何與人真實互動,開拓貨真價實的人脈。網路上的好人緣≠現實中的人際關係
即使你臉書有幾百個好友、Instagram有上千個追蹤、每天都在Line群組與人閒聊,你還是需要更簡單、更實際、更直接的方法,讓你交到最真實的朋友!53個超乎想像的社交密技,讓你在人際關係中無往不利!
◎如何讓人對你產生興趣?
首先,你要先對別人感到興趣,然後,閉上嘴,仔細聆聽◎引人注目的祕訣很簡單,但你一定沒聽人說過
穿上一雙橘色鞋子,每個人都會以此為話題過來找你聊上幾句◎如何讓別人接受你的批評?
學會「三明治讚美法」,把你的批評,夾在兩個稱讚的中間◎如何告別壞心情,向諸事不順說再見?
捐點小錢、指引迷失方向的路人,順手做好事,就能帶來好心情◎立刻了解眼前陌生人的方法是?
三分鐘三個問題,你就能像老友般了解初次認識的人◎如何讓別人覺得你真正在乎他?
重複他所說的話,這方法聽起來很蠢,但卻很有用!擁有真實的朋友,才是你成功的關鍵
無論你是什麼樣的人、從事什麼行業,你能否成功,並非視你能為自己做什麼而定,而是視別人願意為你做什麼而定。53個讓你出乎意料的小技巧,讓你拓展人脈,贏得好人緣,在人際交往中成為真正的贏家。數位時代、虛擬橫行的世界,人際交往虛虛實實,
渴望真實友情,需要真正合作夥伴的你,一定要讀這本書! -
錯不在我(全新增修版)$187.00
內容簡介
從國際局勢、社會政治、法律與醫療,到個人決策,
最大的錯誤,莫過於看不到任何錯誤。「錯不在我,是對方太沒禮貌了!」
「錯不在我,這不能怪我,大家都這麼做……」
「錯不在我,我記得事情不是這樣子的。」
「錯不在我,因為我根本沒有錯!」每個人都會犯錯,也忍不住都想替自己辯解。就算發現某些行為是有害、不道德或愚蠢的,心中仍會萌生一股想推託責任的衝動。無論是無關緊要的小過失,還是會釀成大禍的錯誤,為什麼我們就是無法輕鬆講出:「我錯了,我犯了大錯。」有些人甚至根本開不了口?
面對無法收回的決策與錯誤,人類有一套「自我辯護」的完美心理機制。
猶如賽馬比賽的玩家,一旦下定賭注,就不想懷抱任何質疑或後悔的念頭。本書奠基於多年研究,由美國最受期待的心理學大師卡蘿.塔芙瑞斯與艾略特.亞隆森聯手,以流暢生動的文筆,為「自我辯護」心理機制提供了迷人有趣的解釋,包括如何運作,如何造成傷害,我們又該如何克服。廣納各領域「錯不在我」的精采案例,關於戀人、律師與檢調人員、醫生與心理師、政客和選民,以及我們所有人——如何巧妙蒙蔽自己雙眼的啟發性經典。帶領讀者了解,我們或許擺脫不了大腦盲點與認知失調,但我們有足夠能力調整自己看待錯誤的方式,進而打破固有思維模式,提升校正決策優勢!
- 無所不在的「自我辯護」,如何影響這個世界?
- 民主的失序、司法不公,以及醫療疏失,也來自「自我辯護」的力量?
- 婚姻關係的變質與終點,起於「自我辯護」作怪?
- 為什麼大腦會加工、修改你的記憶,提升「自我辯護」的贏面?
- 只看見心中所信, 信你眼中所見──如何擺脫「自我辯護」的偏見?
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。
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自私的藝術(經典紀念版)$173.00
內容簡介
給每一個情勒家族、媽寶伴侶、職場魔人、神豬隊友──
旁邊那個「過度妥協的你」!
100+則最值得一讀再讀的心靈備忘錄。
為什麼自私的人過得更幸福?- 光有愛是不夠的──你有足夠的智慧與自私嗎?
- 社交困擾讓你心好累?不斷表現出禮貌、做人情,消耗掉太多的能量?
- 面對無止盡索取的家人,還要繼續「善盡義務」嗎?
- 你符合婚內失戀SOP嗎?──「如果你愛我、你應該為了我、你應該做到。」
- 最親密的人是控制狂,只能一直妥協下去嗎? 而且一切都是為你好。
- 明明對工作、你愛的人付出了所有的精力,為什麼大家還是不滿足?
知名心理學家大衛‧西伯里,經手過上千個諮商案例後發現,人們最常遇到的生活困境、愛情煩惱、家庭紛爭、人際關係、乃至壓力太大影響身體健康,所有問題的源頭往往都指向那個被人們誤解的「無私」精神,以及邪惡的自私。因此,他決定大力推廣「自私的藝術」,並堅信拒絕別人的邪惡自私,捍衛自我的「良性自私」才是讓人們獲得幸福快樂的關鍵因素。
本書將教你練習「高尚的自私」,當他人對於你的時間、精力,與情緒提出不合理的要求時,我們該如何說「不」,釋放長久以來受到壓抑的真實自我,獲得前所未有的自由與喜悅──而且毫不內疚。透過書中50個故事,描寫每個人生活中最常遇到的生活問題,又如何以「自私的兩大原則」作為智慧指引,終結故事主角們多年來無解的困境,獲得內心的平靜與喜悅。
「現代人最大的苦惱在於,過度迎合和討好他人的過程中,漸漸失去了自我和實現自我的方式。」──大衛‧西伯里
亞馬遜5顆星,讀者一致好評
「在我迷失的時候,某個朋友送給了我這本書。過了50年,我仍然能從這本書中獲得智慧。」
「如果你真的讀懂這本書,你就不再需要其他自助書了。」 -
這世界很煩,但你要很可愛$110.00
內容簡介
☆橫掃各大排行榜的「毒雞湯」☆
27位知名暢銷書作者聯手打造「覺醒」大作!
只有你不斷強大,世界才能柔軟。在人生的路途中,不斷披荊斬棘、磕碰前行,
擁有繼續愛、持續美,「自我更新」,無畏向前的能力,
就是「可愛」的新定義!這是一個無論靠美貌還是才華都遠遠不夠的時代,
面對職場、愛情、成長等多重難題,該如何「毫不費力」做自己?
當你努力追逐夢想,卻老是被生活壓得喘不過氣,
當愛情如黑洞般,不斷消耗你的付出,如何重新審視這段關係?在人生的路途中,不斷披荊斬棘、磕碰前行,
你有隨時自我更新,無畏向前的能力嗎?我們這一生其實是尋找自己的過程,哪裡有什麼一路通行無阻的幸運?
所追求的無非是有資格說一句:「我就是自己的依靠」!本書特色
你不一定要長得漂亮,但一定要走在漂亮的路上!
當你又美又能金錢獨立時,世界才會開始美好!二十七位過來人的故事和經歷,送給正學著當個大人的你。只想告訴你,沒有人能真正了解這個世界,每個人都有自己的小宇宙,但你可以選擇和它保持一個可愛的距離。在這段距離裡,坦然接受生活給予自己的所有,自我更新,無畏向前,不攀附,不將就。
只有你不斷強大,世界才能柔軟。只有你可愛,這世界才能變得更可愛。
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你並非一無所有$120.00
內容簡介
「人生很多時候不是故事,而是一個個事故,
你以為完美是常態,這種錯覺,才是最可怕的。」誰沒有在深夜裡崩潰、遍體鱗傷過?
考試落榜、四處求職無果、工作上替別人揹了黑鍋、
親人驟逝、友情說變就變、一個人深夜頂著高燒去醫院打點滴、
相戀多年的人說不愛就不愛了……。大人的世界都是如此。如果這樣都沒弄死你,
它就會把你帶到更暖、更明亮的地方。無論你在那些突如其來的艱難到來時如何咬緊牙關,
總會在某一個瞬間覺得難以抵擋。
不如好好大哭一場,然後拍拍裙擺上的灰塵,繼續往下一個路口奔跑。
這些成長的歷練,是為了讓我們在人生的更高處相見。人並不是因為強大而刀槍不入,
相反地,人往往是因為強大而敢於脆弱。- 24篇令人耳目一新的書寫,篇篇有毒、句句戳心,自嘲「走在大人路上」必有的「小病」及「無奈」,但是別忘了,你還有無畏挫折、一路奔路的可愛自己^^
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良性衝突$127.00
內容簡介
你今天欠了多少「衝突債」?
組織心理學權威教你如何「吵」出團隊互信,提高工作效率,增進人際關係!
美國Amazon書店讀者直逼★★★★★一致盛讚!
每個人都不喜歡爭吵並厭惡衝突,
但想要把事情做好,避免繼續消磨你的人際關係,
你需要學會接受「有效益的衝突」,
並開始為「有效益的爭吵」而爭吵!在一般人的觀念中,「衝突」已成為一個禁忌詞,我們都害怕成為那個不會閱讀空氣、破壞團結的人,於是總是選擇拖延或逃避問題來避免衝突。但當問題不斷累積擴大,直到你再也無法忽視它時,你已經被「衝突債」壓垮了!
「衝突債」就像是情感上的債務,它會讓你產生焦慮、內疚與不舒服的情緒,甚至造成失眠,也會阻礙你的工作,影響你的人際關係,降低團隊的生產力、競爭力和創新速度。
但要怎樣才能化解「衝突債」呢?本書作者根據多年來與亞馬遜、沃爾瑪、3M等大企業合作的經驗,透過真實的案例和實用的工具,一步步引導我們如何從收集訊息、關注情緒、找出共同信念著手,先建立穩固的信任關係,再進一步改善回饋方式、說出明確期望,建立健康正面的「良性衝突」模式,讓你和你的同事、家人成為「盟友」,而不是「對手」。
無論是職場還是家庭,無論是面對上司、同事還是夫妻和親子關係,你都必須學會「良性衝突」的技巧,甚至孩子從小就需要練習面對衝突的能力,才能避免將來「衝突債」帶來的龐大利息。從今天開始,就讓自己從堆積如山的「衝突債」中脫身出來,突破溝通困境,創造彼此雙贏! -
臉書、Google都在用的10倍故事力$107.00
內容簡介
我們說的故事,造就了我們的世界,
也將決定我們的未來。矽谷故事策略大師教你3個步驟說出好故事,提升10倍競爭力!
請想像你正在做一場重要的簡報,你只有5分鐘的時間,說服台下的聽眾投資你的計畫。此時你會怎麼做?拿著一支大鐵鎚,挑戰他們的預設觀點?還是拿著一支冰淇淋,創造讓他們說「好」的氛圍?
大多數的人會選擇鐵鎚,因為鐵鎚既戲劇化又具象徵意義,但鐵鎚也可能會帶來痛苦,而一個好故事,就是那支冰淇淋──讓人開心,讓人好奇,讓人著迷。蘋果創辦人賈伯斯、星巴克前執行長舒茲、亞馬遜創辦人貝佐斯、臉書執行長祖克伯……就都是說故事的高手,讓人們心甘情願地為他們的願景買單。
但故事人人會說,要如何才能說出一個令人「無法抗拒」的好故事呢?故事策略大師馬格里斯便透過本書,傳授你他20多年來訓練全世界6萬多位各行各業菁英的獨家說故事技巧,教你從「感覺良好原則」開始,利用3個簡單步驟:「看見它」、「感覺它」、「相信它」,一步步培養你的「敘事智商」。
在破壞式創新的年代,說故事早已不再是「很久很久以前」的童話,而是工作上必備的致勝技能。我們每個人其實都擁有「說故事基因」,只要學會如何發揮這項與生俱來的才能,就能讓你的夢想從「絕無可能」變成「必然發生」,並且放大成10倍甚至100倍、1000倍的影響力! -
一點就明說話法$138.00
內容簡介
學好說話,掌握Networking & Speaking技巧,溝通的意義在於別人回應。學懂說故事扭正事故,為人生創造一個又一個Hero Story。
很多人以為說話技巧與生俱來,又或者需要很複雜的方法才能成功,作者黃銓玉卻引用投資大師巴菲特的話:有時候愈簡單才愈被忽略。
作者黃銓玉是香港五家大學的溝通導師、六十多個比賽的三甲、哈佛亞洲論壇的工作坊導師,教學的足跡遍佈芬蘭、馬來西亞及大陸等。透過此書,作者除了分享學生、客戶及自己在說話技巧訓練上的故事,更期望讀者可以:一、掌握並每日運用書中提及過的技巧;二、獲得正能量,亦愛上學習;三、也是最重要的一點,請記得人生的旅途上,有很多同路人和你一起,不需要怕發白日夢,因為只要你願意,我們可以一起發夢。 -
男人為何不明察,女人幹嘛不明說 (三版)$120.00
內容簡介
☆日本狂銷35萬冊,秒懂對方心理,讓溝通更自在!☆
感覺派VS.道理派,你是哪一派?
別認為「對方都懂」,先認清「彼此不同」
學會正確接收訊號,避開人際地雷,怎麼說都貼心「妳不說我哪知道!」
「為什麼你就是不懂我呢?」
「真搞不清楚他/她在想什麼……」
也許你會訝異,跟使用相同語言的人溝通,為什麼還需要「翻譯」?
之所以會如此,正是因為彼此不了解對方在開口前的思考模式!◤看懂溝通性格,理解彼此無障礙!
日本超人氣心理諮商師五百田達成,以「男」、「女」兩大類型做為分野,透過隨書收錄的「溝通性格檢測表」,一分鐘辨識出你的溝通性格;並以輕鬆幽默又犀利的口吻,為你解析不同溝通類型的人們在說話、傾聽與理解上的基本認知。書中針對愛情、婚姻、職場、生活等37道溝通狀況題,哪些場合該多用「事實」、「數據」來說明立場,什麼時候又該善用「心情」來委婉表達想法?教你用關鍵字眼讓彼此聽得懂、講得通,輕鬆拉近距離、化解僵局!
◤不知不覺就想跟著說的關鍵句策略!
用簡單的一句話來拉近距離、給予鼓勵、緩和氣氛或言歸於好,不再是難事!──第一次挑禮物給情人,怎麼開口更完美?
「我覺得這個品牌很適合你」►面對男性,送禮時果斷肯定的氣勢,能將對方哄得心花怒放。
「雖然不知該送什麼好,我還是認真選了這個」►面對女性,請表達出你的熱情,說說和禮品店員辛苦周旋的橋段,更能呈現滿滿心意。──被問到交往過多少人,如何跳出陷阱?
「有穩定交往過的,大概三個吧」►回答太多太少都不好,委婉表達自己不是遊戲人間的女子,但也不是剛開始談戀愛啦。
「也沒多少個,我眼中只有妳啊」►男性朋友們面對這難以應對的問題,一氣呵成表達自己與前任們都沒有聯絡才是上策。──想處理對方沒在用的東西,卻意見不合?
「重要的東西弄壞就糟了,我看就先放在那房間如何」►不要強硬逼迫有收集癖的男人馬上收拾,反而會有意外的效果。
「如果要用,再買新的吧」►當女人的囤物症發作時,適時地用「如果真有那一天」的論點來說服她看看。──身為上司,如何稱讚異性部屬?
「部門只花一個月就簽下千萬元的合約呢」►針對天生就對勝負得分敏感的男人,強調數字與事實的稱讚法則絕對要反覆練習。
「即便一路走來千辛萬苦,但我覺得非常充實」►對於重視過程同甘共苦的女人,表現出情感上的共鳴會是個好主意。◤本書正確使用方式:打破性別藩籬,說話更得人心
作者在書中多次強調,本書雖將溝通模式大致劃分為男女兩類,但每個人的溝通模式並非據先天性別來判斷,閱讀時請將焦點放在「如何跟自己不一樣的人相處」上,把書中的「異性」,視為「想法與自己不同的人」、「說話方式與自己完全相反的人」即可。學習跟想法或說話方式與自己不同的人說話,跟學外語是同樣的道理,只是當我們面對跟我們說著同一種語言的人時,常常會忘了要多一點理解,多一點包容與耐心。想從此終結溝通不良的問題,就從正確使用這本書開始吧!
【適讀對象】
✓渴望擄獲心中男神/女神的心的逐愛勇者
✓希望打破人際僵局,不再陷入尬聊的話題終結者
✓想改善婚姻狀態,重拾心動感覺的婚內失戀者
✓被辦公室尷尬的溝通氛圍折磨到想逃的職場上班族【書中金句搶先看】
◤男女思考模式大不同
〇同性關係:男人活在縱向社會,女人活在橫向社會。
〇對於異性:男人喜歡大家都愛的,女人喜歡自己中意的。
〇溝通模式:男人不明察,女人不明說。
〇理想愛情:男人想成為最初,女人想成為最後。
〇面對舊愛:男人是另存新檔,女人是覆蓋檔案。
〇自我意識:男人不愛被分析,女人喜歡被讀心。
〇告白訣竅:男人愛當第一,女人想當唯一。◤兩性共通的溝通準則
〇互相尊重彼此的喜好,正是和平相處的第一步。
〇理解之後再「量身訂做」,才能讓對方有「心動」感受。
〇尊重對方所愛,才是真愛。
〇讓已成往事的愛情成為彼此之間的不定時炸彈是不道德的。
〇「不即不離」的態度經營同事關係,才能融洽相處又不失去自我的存在感。
〇有理說不清時,就採用對方能接受的詞彙,先踏進對方的圈圈再說吧。
〇努力去理解和自己完全相反的「異性」,才能拓展人脈,變成一個更有趣的人。本書特色
★ 37個充滿趣味的觀察指標,對比式陳述男女差異的思考模式
★ 利用「溝通類型檢測表」快速掌握自己和對方的溝通性格
★ 善用「溝通魔法關鍵句」避免誤觸說話地雷,累積更多人脈與人緣名人推薦
林萃芬/專業諮商心理師
吳若權/作家、廣播主持人
楊聰財/楊聰財身心診所院長、國防醫學院兼任副教授
(依姓氏筆畫順序排列)日本網友大好評!
♂這是一本學習如何「與自己不同之人相處」的書,作者以淺顯易懂的例子分享溝通技巧,讓人不斷聯想起和家人、同事、朋友相處的各種情境,讀來輕鬆又有趣。
♂在「強化人際關係」的書籍中,這算是寫得最好的一本。作者的分析觀點強而有力、見解犀利;讓人當下就在內心大喊:「說得一點也沒錯!」這是一本值得放在身邊隨時參考的好書!
♀如果我能早點看到這本書,人際關係一定會更好吧。這本書真應該列入義務教育的教科書,我很認真地反覆閱讀,期待與大家建立更圓融的互動關係。
♀因為自己是已婚者,對書中關於婚姻生活的解說完全贊同,也使我原本對婚 姻的悲觀態度豁然開朗,真是獲益良多! -
面對父母老去的勇氣 (2020新版)$107.00
內容簡介
★暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人著作
我年輕時學習的阿德勒心理學,在我獨力照護年老的父親時,輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎
你愛父母,卻沒辦法和他們獨處?
你愛父母,卻只能靠中間人傳話?
你愛父母,卻只願付出金錢而不願付出時間?
你愛父母,卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及?
你愛父母,卻無法忍受他們的嘮叨碎念?
你愛父母,卻不肯面對他們越來越需要你的現實?當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。
如果你因為過去的不快與心結,而不知該如何與父母相處,
你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。
如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活,
你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。
如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡,
你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。
如果你因為父母好像不記得你,而不斷問他「我是誰」,
你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。
如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒,
你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。名人推薦
林依瑩、郭強生、彭懷真、盧建彰 專文推薦
林書煒、郎祖筠、唐從聖、許皓宜 感動推薦 (依姓氏筆劃排序)這本《面對父母老去的勇氣》既不是提供醫療常識,也不是生死哲學,而是把照護年老父母定位在一種新的人際關係上。這是讓我覺得值得參考的一種新觀念,在書中提到的許多經驗,我讀來都心有戚戚焉。──郭強生(作家)
生病使我們知道自己多麼的有限,以往人生的主題是「我想、我要、我能」,都是肯定句;但因為家人和自己的病痛,生命的主題轉換為否定句,也就是《面對父母老去的勇氣》作者在書中一再提到的「我不想、我不要、我不能」。──彭懷真博士(中華民國幸福家庭促進協會理事長)
《面對父母老去的勇氣》這本書,是一個在人生路上和父母跑過的跑者誠實的說法,你可以聽聽,可以對照,可以學習,可以安慰,可以當做教科書,可以當聖經,卸下自己的內咎,也可以扛起自己該有的思念。──盧建彰(廣告導演)
《面對父母老去的勇氣》的作者,必定是對父親有著極大的同理心,才能有書中如此深刻的體會。全球的高齡化趨勢,各國無不嚴陣以待,但我想,能貼近、同理失智與失能長者的心,才是全球最實用、通用的真理!──林依瑩(弘道老人福利基金會執行長)
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無意識的力量$120.00
內容簡介
「那個傢伙為何做什麼都成功!?」大揭祕
單憑實力一決勝負的時代已經過去了,
內心強大,才是真正強大!
從沒人懂你到人人捧你,神通廣大の最強攻心術!★日本暢銷書,甫上市突破50,000本佳績
★成功改變48,000人的人生,傳說中的心智訓練師公開百分百技術!
★實證有效!改變「無意識習性」,就能讓一切心想事成!◎ 雖然大器晚成,但以下「不知為何的自我設限」你中了幾項?
「工作不順、事業沒有發展空間……」
「年收入平平,不上不下的存款……」
「戀愛運普普、婚姻不如意……」
「對健康懷有焦慮……」
「沒有錢,不能擁有想做甚麼就做甚麼的人生……」再想想,你的身邊是否有這樣的人?無論是工作、金錢、戀愛,或是人生規畫,在任何領域上都「莫名一帆風順的人」。本書將為你解開其中的祕密,只要稍微轉換語言與行為模式,就能輕鬆打造一套專屬於你的「一流菁英思維」!不論收入、事業、生活,都能讓你獲得超出期望的滿意成果!一切關鍵就在於──能否懂得應用無意識的力量!
改變思考前提,就能改變言語、行動,並且開始改變你的人生。
駕馭無意識的力量,就能隨心所欲實踐目標!
心態致富X自信提升X突破困境X實踐夢想X財富自由X引爆成就或許你曾聽過這樣的論點──人類心理有自己無法察覺的「無意識(潛意識)」,卻能對人生造成重大的影響。「後設無意識」,有如一個容器,收納著現實生活中所發生的一切。容器的形狀不同,外觀也就有所變化。正是這個容器,創造出人生中各種不同現實思考之前提,導致不同的人生發展產生巨大的差異。
作者經歷了30年的心智教練生涯中,成功改變4萬8千人的人生後,他歸納出,多數人無法「心想事成」,往往源自兩個要素。一是「並未以真正的自己而活著」,二是「無法因應外界狀況,彈性轉變自我情感與行為」。本書將以後者為主題,完整說明如何透過語言與行為,改寫後設無意識型態的方法。教你運用「無意識的力量」,並徹底模仿一流菁英或億萬富翁的思維,引爆人生成就、享受財富自由,實踐如願以償的夢想藍圖!
★成功者的「理所當然」和你不一樣★
洞悉一流菁英的14種成功腦型態〔動機方向〕 ○目的導向型 X問題迴避型
一旦去想像「要迴避○○」,大腦反而會實現你所討厭的事項。〔愉悅的判斷基準〕○自我基準 X他人基準
「因為想做才做」的自我基準,能讓大腦更容易實現你的想法。〔動機的選擇理由〕○選項型 X程序型
只會等待別人告訴自己如何成功的方法,會減弱創造新事物的力量。〔理解事物的方式〕○樂觀基準 X悲觀基準
金融風暴發生,富翁抱持的是「有人損失,就應該有人致富」的樂觀基準。〔目標投入程度〕 ○結果行動型 X結果期待型
只要抱著「萬事俱全再採取行動」的結果期待思維,永遠等不到成功的那一天。★最強攻心術!想像你就是「成功者」去行動!
6步驟,讓大腦有效實踐願望!
步驟① 列出想迴避的事項
步驟② 建立與步驟①相反的目標
步驟③ 找到典範
步驟④ 以步驟③為基礎,讓自己更具體置換成典範人物
步驟⑤ 運用「更加」、「進而」等詞彙,擴展目標的呈現
步驟⑥ 行為表現得像是已經達成目標★無意識致勝,任何人都能使用的心理武器
只要讓大腦相信,你是這麼厲害的人,就可以了!‧為什麼無法心想事成?──跳脫他人的成見陷阱,重塑「我可以管理一切」的自信
‧成功者的「理所當然」和你不一樣──洞悉一流菁英的14種成功腦型態
‧無意識駕馭所有目標──讓大腦有效掌握願望的6個步驟
‧收入翻倍成長的魔法──持續擴大財富界限。EX:超過500萬,我就不要了!
‧「時間就是金錢」的真意──明確地想像著10年後的自己而行動
‧重新定義「自由」──關鍵是,你如何感受自由、知覺自由、解釋自由 -
微交談:告別「聊天終結者」!$127.00
內容簡介
「羅輯思維」羅振宇 專文推薦!當當網讀者99.9%超高好評!
參加商務會議,看到都是陌生人,不知道該如何開口?
在電梯或茶水間遇到老闆,怎麼找話題化解尷尬?
應徵面試,如何用簡單幾句話就讓主考官留下深刻印象?
在派對中看見心儀的對象,怎樣開口搭訕才能拉近距離?
朋友聚餐,如何透過「有意義的閒聊」增進彼此的情感交流?這些日常社交場合,都可能暗藏著改變你命運的關鍵時刻,而「微交談」就會是你的秘密武器!所謂「微交談」,是指帶著社交的心態,和陌生人聊些沒有明確目的、但很有意思的話,讓他想跟你結交。擅長微交談的人,即使只有短短幾分鐘,也能引導出彼此的連接點,成功拓展人脈圈。
那我們該如何進行微交談呢?其實一點也不難,只要從第一句話開始,用「說、問、說」三步驟開啟話題,引發情感共鳴,就能快速博得好印象。本書便step by step傳授微交談的關鍵秘訣,並針對不同場合、對象的實際情境,提供具體的對應技巧,讓你輕鬆提升社交力。
不懂交談,不善於社交,人生就會更尷尬。不想再錯過難得的邂逅、表現的機會、合作的可能?學會「微交談」,你也能成為無論何時何地、任何對象都能侃侃而談的社交達人! -
被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導$100.00
內容簡介
★讓人生為之一變的全新經典,終於誕生!查看更多...
★日本亞馬遜年度冠軍書,連續300天長踞暢銷榜,街頭巷尾人手一冊!
★榮獲日本2014年商業書大賞第三名,作者古賀史健榮獲評審特別獎!
★獲選《經理人》雜誌2014年4月商管選書。
★戴爾.卡內基:「阿德勒是畢生研究人類及其潛力的偉大心理學家!」
★與佛洛依德、榮格齊名,並稱「心理學三巨頭」。阿德勒除了是心理學發展承先啟後之人,更堪稱自我啟發之父!
所謂的自由,就是被別人討厭。
有人討厭你,正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。
為什麼人們一直無法改變?
為什麼自卑感總是揮之不去?
為什麼我們總是活在別人的期待之下?
為什麼現在無法真實感受到幸福?
或許是因為,我們缺少了被別人討厭的勇氣!
一名憤世嫉俗的年輕人來到哲學家的小屋。
當他聽聞哲學家主張「世界無比單純,人人都能幸福」,便決心前來推翻這種謬論。
這個世界明明複雜混亂,哪裡單純了?
如果幸福真的這麼容易,為什麼他還會過得這麼痛苦?
他們開始了你來我往的思考與論辯。年輕人原以為哲學家不過是昧於現實的昏庸老頭,但是一夜又一夜過去後,年輕人反而陷入沉思:這世界到底是什麼樣子?「所謂的自由,就是被別人討厭。」哲學家說。怎麼會這樣?怎麼會有人想被別人討厭?想得到真正的自由,又為什麼非得被別人討厭不可呢?這個世界,究竟是單純,還是複雜?人,到底能不能得到幸福?……
問題不在於「世界」是什麼樣子,而在於「你」是什麼樣子。
阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler,1870-1937)
出生於維也納,是一位醫師、心理學家、兒童教育家,也是「個體心理學」的創始人,與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。他相信人的一切行為都有目的,並認為每個人都是不同的個體,研究過程也應該以個人的特殊心理經驗為對象。阿德勒的學說讓心理學從「生物性」轉向「社會性」,對心理學發展具有相當重要的意義,許多治療學派也都引用他的學說,他更被奉為家族治療的鼻祖。 -
你都沒在聽:科技讓交談愈來愈容易,人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉,也給自己出路$107.00
內容簡介
聆聽才是溝通的王道
但為什麼我們失去了聆聽的能力?
在工作場合上,主導對話才能出頭。
在社群媒體上,敘述力決定個人魅力。
交際應酬時,人人都在搶話說。政治人物也一樣。
我們從不好好聽人說話。
也沒人好好聽我們說話。
真正的聆聽表現在你如何回應──
你是否正確理解對方的發言?
你是否明白對方的情緒?
{ 獻給曾經被誤解,以及覺得被誤解的人 }
──到底有誰在聽你說話?
《紐約時報》撰稿人凱特‧墨菲詢問了來自五大洲的受訪者這個問題,卻迎來一片尷尬的沉默。大家想不出如今還有誰可以真正專心聆聽,而不恍神、瞄一下手機,或急著插話、表達意見。許多人自認並非善解人意的聆聽者,大多數人更無法描述何謂合格的聆聽者。
現代數位科技讓我們隨時都能與人溝通交流並產生連結。然而,周圍似乎沒有人認真傾聽,甚至也不知道如何傾聽。於是,交談變得前所未有地容易的同時,我們卻反而更寂寞、更孤立,也比以往更無法容納異己。本書作者凱特‧墨菲的工作就是聽人說話,她想探究這樣的結果究竟是如何造成的。
在這本發人省思、幽默有趣的著作中,作者深入探討我們為什麼不聽人說話、缺乏傾聽能力對我們有何影響,而我們又該如何扭轉這樣的趨勢。她深入淺出地介紹了傾聽的心理學、神經學和社會學原理,也帶我們認識當今最擅長傾聽的專家,包括中情局探員、焦點團體主持人、酒保、廣播節目製作人,還有頂尖家具銷售員。書中有文化觀察,有科學研究,也鼓勵人採取行動,並提供許多實用的建議。
作者發現,聆聽者乍看是對話中溫順的一方,實際上卻處於溝通中更有力量的位置。只要願意傾聽,就會學到新東西。聆聽,是與他人連結、合作、感同身受、談戀愛的基礎,說到底,也是我們每天選擇去做或不做的事。聽人說話顯得勢在必行,但是聆聽能力的優劣、選擇聽誰說話、在什麼情境下聆聽,在在決定我們成為什麼樣的人,以及要走的人生道路。 -
我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!$117.00
內容簡介
今天又因為過度付出,筋疲力盡嗎? 總是自責「要是再努力一點,關係就會改變嗎?」 帶來傷害的關係,請勇敢拋棄吧! 幫助3000人重整關係的心理諮商師,教你成為溫柔但堅決的人! ──韓國網路書店,好評5顆星── 沒有任何一段關係,值得讓你遍體鱗傷! 本書要教你如何拿捏適當距離,設定善良底限,和負面關係說再見。 你身邊有沒有必須退貨的關係呢?或是你已深陷扭曲的關係,而不自覺呢? 作者朴民根歸納了幾種常見狀況,像是: • 擔心被討厭,總是迎合別人,久而久之逐漸失去自我……。 • 長期被上司壓榨,晚上也拚命傳LINE丟公事,真的快瘋了! • 不知該如何和人相處,一開口講話就不自在,總是被排擠。 • 不懂得拒絕別人、耳根子又軟,被迫加入直銷,連家庭都失和了! • 主管欠缺同理心,又愛挑剔,和他相處好痛苦! 很多人即使和朋友、同事、家人等相處得不愉快,依然逼自己「再忍一回」, 繼續過著痛苦煎熬的日子。 朴民根也是。他原本總是隱忍,覺得「關係出問題,錯都在自己」, 但後來想通了,因為持續這段關係對人生並沒有任何幫助。 於是他下定決心,重新檢視朋友圈並大量退貨一批關係,一舉斷絕與幾十位朋友的往來。 結果,沒有這些煩人關係後,他過得比之前更好,也懂得珍惜真正重要的人。 因此,他以過來人的經驗告訴你,很多人把朋友看很重,以為關係斷了,世界就會毀滅。 事實上,「只留下對的人」反而會讓你過得更好。為此,他提供了一些心法: • 練習「拒絕」,別什麼都說好:當忍耐成了習慣,以後就只能一直說好。 • 朋友不用多,知心的五名就夠:時間有限,該花在對的人身人上。 • 不必和每個人都合得來:沒必要以犧牲自我,維持一段關係。 • 放下輸贏:贏了固然好,但輸了也要能釋懷。 • 學會原諒:怨恨太多時,會讓自己也成為情緒的奴隸。 除此之外,他也在書中整理許多練習,幫助你放掉「假關係」,經營「真關係」,包括: ◆ 如何建立真誠的關係? ◆ 如何不去在意討厭的人? ◆ 開啟良好對話的十二個步驟。 ◆ 安撫心情的五十種方法。 ◆ 原諒時,仍要堅持的七個原則。 實際運用書中各種情境的應對及關係恢復的技巧,你一定能克服難關,和負面關係說再見。查看更多... -
決定成功的高EQ說話術——10分鐘急救人際關係$78.00
內容簡介
精讀3堂高情商說話課, 讓別人對你信心滿滿! 你以為在生活和工作上遇到障礙,事情就一定非常複雜!? 愈想解決問題,卻令雙方關係更緊張? 其實99%的人際問題都可以靠說話化解! 透過說話技巧使對方卸下防備, 信任程度提升,問題自然會消失~ 初次見面想給對方留下深刻印象?不要故意「奇怪」,真誠才是最佳策略! 對方向你訴苦?謹記開啟「比你更慘模式」無法安慰人! 聊天一定要勉強自己,投其所好?思考二人的共同話題更令關係緊密! 客戶發怒怎麼辦?有時憤怒就是問題本身,安撫對方情緒,問題自然消失! 聊天就能搞定複雜的問題, 急救你的人際關係! 99%的人際問題全因不會說話 你要成為那1%會表達的人! 充滿自信的自己,在聊天中讓一切情緒問題消失!查看更多...